Femme

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Pourquoi une femme ça ressemble a une cigarette?
Tu l'alumes, tu la tires et tu la jettes.

- Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:- "Tu as l'air bien contente !"- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? -A dans 28 jours !!!

- Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce.

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

Dieu a fait lhomme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Parce-que sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où thabites

- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.

Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite .

J'en mets plein mais faudrait ptètre que vousen mettiez aussi,non??
Ba tant pis je continue à en mettre!!!

- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

- Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

- Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
Il retourne chez lui.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.

Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier. - Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche. - Oui mais là, cest la femme idéale. - Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non...
Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur...
Idéal pour la pêche !

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

voîlà pour ce soir!!!!

comment appelle-t-on le sexe des femmes au portugal???
l'écluse,car on y rentre la péniche
précision:la blague vient de Noël